Entriamo in una nuova relazione credendo ingenuamente di iniziare con una tabula rasa.
In realtà, ci portiamo dietro un bagaglio invisibile: valigie piene di esperienze di relazioni precedenti, regole di sopravvivenza in esse e cicatrici di vecchie ferite, riferisce la corrispondente di .
E spesso, invece di disfare questo bagaglio, lo facciamo portare al nuovo partner. Gli psicologi chiamano questo fenomeno transfert: il trasferimento inconscio di comportamenti e aspettative dal passato alla persona attuale.
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Potreste arrabbiarvi con lui per le parole vaghe nei messaggi, perché il partner precedente vi ha ingannato in questo modo. Oppure pretendete prove eccessive di fedeltà perché in passato siete stati traditi.
Non state combattendo contro la persona reale che avete davanti, ma contro le ombre di ieri. Il primo passo verso la guarigione è ammettere onestamente: sì, ho questo peso.
Non è vergognoso, è umano. È vergognoso far pagare a qualcun altro i peccati di chi ha già lasciato la tua vita.
Dovete imparare a distinguere dove finisce il partner passato e inizia quello presente, dove si trova la realtà oggettiva e dove la vostra inquietante proiezione. Quando le emozioni sono alte, è utile porsi una semplice domanda: “A cosa sto reagendo esattamente di ciò che sta accadendo *ora*?”.
La risposta è spesso sorprendente: non state reagendo all’azione del vostro partner, ma a una paura nata in un’altra storia. Riconoscere questa disconnessione è metà della battaglia.
Una donna, dopo un divorzio doloroso in cui il marito la criticava costantemente, era in preda al panico all’idea di mostrare i suoi progetti di lavoro al suo partner in una nuova relazione. Quando ha trovato il coraggio di spiegare il motivo della sua paura, lui non ha immediatamente lodato il suo lavoro.
Si limitò a dire: “Grazie per la condivisione. Facciamo un patto: sarò sempre onesto sulla mia opinione se me la chiederai. E se non me lo chiedi, sarò solo di supporto”.
Questo accordo ha eliminato un vecchio fardello. Affrontare il passato è una sfida interiore personale. La terapia, il diario, l’analisi dei fattori scatenanti sono strumenti per disfare le valigie.
Il nuovo partner non deve essere il vostro terapeuta. Il suo ruolo è quello di essere un testimone comprensivo e di supporto alla vostra guarigione, non l’interprete principale della commedia.
La fiducia si costruisce non quando non si hanno traumi, ma quando, avendoli, si sa come parlarne senza scaricare la responsabilità delle loro conseguenze su un altro. “Mi è successo, quindi a volte sono diffidente. Questa è la mia storia e ci sto lavorando”: una frase del genere crea molta più intimità che aspettare in silenzio che il vecchio scenario si ripeta.
Il passato smette di controllarvi non quando lo cancellate, ma quando riconoscete tutti i suoi fantasmi a vista e smettete di confonderli con le persone vive del presente. Una nuova relazione non è un rifugio dal vecchio dolore, ma un paese a parte in cui entrare con leggerezza, passando il bagaglio alla dogana.
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