Nelle relazioni amorose, la parola “confini” è spesso percepita come qualcosa di freddo e distaccato, come se fosse un muro di mattoni eretto tra i cuori.
In realtà, i confini personali sani sono più simili a una membrana semipermeabile: proteggono il mondo interiore dalle intrusioni, ma permettono di dare e ricevere amore, riporta .
La mancanza di confini chiari porta alla fusione emotiva, in cui i partner smettono di capire dove finiscono i loro sentimenti e iniziano quelli dell’altro. Si assumono la responsabilità degli stati d’animo dell’amante, sacrificano i propri bisogni per compiacerlo e finiscono per accumulare un risentimento colossale.
Pixabay
Questo non è amore, ma una forma di co-dipendenza. La capacità di dire “no”, “non è giusto per me” o “ho bisogno di stare da solo” è un atto di rispetto per se stessi e per la relazione.
È una dichiarazione onesta dei propri limiti che non permette di accumulare risentimenti in silenzio. Un partner che vi apprezza accetterà questi limiti non come un rifiuto, ma come istruzioni su come affrontare il vostro mondo interiore.
Molte persone temono che, affermando i propri limiti, sembreranno difficili e verranno abbandonate. Il paradosso è che sono proprio le regole chiare e articolate a creare un’atmosfera di sicurezza in cui fiorisce la fiducia.
L’incertezza e il continuo sorvolare sul disagio respingono molto di più. Gli esperti di relazioni sottolineano che i confini non devono essere solo dichiarati, ma anche applicati con coerenza.
Se in una discussione dite che gli insulti sono inaccettabili per voi, ma li perdonate di volta in volta, state insegnando al vostro partner che le vostre parole non significano nulla. Le azioni sono sempre più forti delle dichiarazioni.
Per esperienza personale: per molto tempo ho avuto paura di dire al mio partner, molto socievole, che dopo la settimana lavorativa avevo bisogno di una mezza giornata di completo silenzio per me. Quando ho trovato il coraggio di spiegarglielo non come un rifiuto nei suoi confronti, ma come un’esigenza del mio sistema nervoso, non solo ha capito, ma ha cominciato ad apprezzare lui stesso questo “tempo privato”.
I confini non sono un modo per tenere il partner a distanza, ma uno strumento per definire una zona di comfort reciproco. Rispondono alla domanda: come possiamo stare insieme ed essere comunque noi stessi?
È un dialogo costante e molto intimo tra due mondi che hanno scelto di toccarsi ma non di consumarsi. Le relazioni durature non sono costruite da due metà che non possono vivere l’una senza l’altra, ma da due persone intere che hanno scelto di stare insieme.
E sono i confini chiari e sani che aiutano a mantenere questa interezza, rendendo l’unione non una gabbia, ma una casa condivisa e spaziosa dove ognuno ha la sua stanza.
Leggi anche
- Perché la chimica non è ancora destino: come distinguere la passione dalla compatibilità
- Cosa nasconde la nostra zona di comfort: come la paura della vulnerabilità ruba l’intimità
